Et quand il est malheureux, il me tient pour responsable.
Et quand est-ce que ton livre sera publié?
- Quoi comme livre? - Ludo Decker: Apporte du soleil dans ta vie"
Ensemble esseulé
On le trouve à la bibliothèque?
Sur eBay.
Tu ne veux aucune responsabilité et tu veux seulement baiser.
Pourquoi pas? C'est du plaisir.
Et tu crois que les filles avec qui tu as couché ont aussi pris du du plaisir?
Je pense que oui.
Elles devraient être contentes et avoir des chagrins d'amour?
- Tu penses qu'elles sont amoureuses de moi? - Ca arrive aux femmes de temps en temps.
Les miennes non, c'est ça le problème. Elles savent dans quoi elles s'embarquent.
Les limites sont prédéfinies.
Ludo, tu peux parler de tout ce que tu veux, mais les choses changent.
Je peux coucher avec un mec et rien ne se passe.
Une aventure d'un soir.
Si ça m'a plu, je continue
et je me dis: "Peut-être qu'il y a quelque chose de bien chez ce mec."
A la 3e, 4e, 5e fois les femmes s'entichent toujours.
Vraiment?
Tu peux toujours essayer de te justifier,
mais ce n'est pas une raison pour décliner toute responsabilité.
Responsabilité? Je ne l'ai que quand je suis avec quelqu'un.
Quand au tout début je lui dis: "C'est que pour le fun, je ne veux pas de relation sérieuse",
là, je ne suis pas un salaud.
Si tu comprends pas, tant pis.
- Et plus de sexe pour toi. - Pourquoi pas?
Tu ne comprends pas! Elles ne font que jouer. C'est ça la blague.
Tu dis: "Je veux juste m'amuser." Elle dit: "Ok, amusons-nous."
Elle pense: "Il ne veut que s'amuser comme avec celles d'avant.
Je suis le dernier Coca dans le désert."
Mais quand il le découvre, alors on continue."
Elle va voir ailleurs, tu restes sur ta position,
et tu es de nouveau un con.
Soit je suis sexuellement actif, soit je suis un con.
Ou je ne suis pas con et je suis sexuellement inactif, ou quoi?
- Oui. - Alors je préfère être un con.
Au moins, c'est clair.
(schwungvolle Popmusik)
Sans rire, cette femme n'a pas idée.
C'est pour ça qu'elle travaille à la garderie.
Mon père est un loueur.
- Garderie. - Non, loueur.
Peu importe. Je suis la preuve,
qu'elle ne sait pas quoi elle parle.
Je suis une femme... pas vrai?
Moi je te dis, il y a des filles qui ne veulent que du sexe.
- Elles font peut-être semblant. - Ouais, bordel, elles font semblants.
- Ludo, détends toi. - Tu casses tout.
Tu es trop sous tension.
Je suis une femme et je ne veux que du sexe.
Sale...vite...dur.
Et le meilleur est sans obligations.
Et au top de ça
Je vais me transformer en une pizza.
Vieux papilloneur.
(schwungvolle Popmusik)
Uh.
- Qu'est-ce qu'il ya?
J'ai fait quelque chose de mal?
(übergibt sich)
(gurgelnde Geräusche)
Ok.
Je crois que ce serait mieux si tu partais.
(Nina stöhnt)
C'est bon? (sie stöhnt)
(sie seufzt wohlig)
(sie stöhnt)
(sie schnarcht laut)
(sie schnarcht weiter)
(Türklingel)
(schnelle Popmusik)
C'est Ludo.
Ouais!
Entre!
- Où est Anna? - Elle dort déjà.
- Tu t'es déjà endormie en train de faire l'amour? - Constamment.
Avec mon ex, c'était mieux ainsi.
Ludo?
Qu'est-ce que tu fais là?
C'est quoi ça?
Ca... c'est horrible, non? C'est de Miriam.
Je bois un Ouzo, et toi?
Ludo a juste fait l'amour avec une fille qui s'est endormie.
- Vraiment? Non. - Si, si.
- Endormie en plein acte? - Non...
Il l'a léché en plein sommeil.
- Génial. - Elle devait être somnanbule.
Comme les animaux quand ils font le mort pour éviter le pire.
Tope là.
- Tu l'as peloté ou picoré? - Hein?
Je dois t'expliquer quelque chose à propos des hommes.
Il y a 3 sortes de mecs.
Ceux qui ne font rien, les peloteurs et les picoreurs.
Les premiers exigent que tu sois parfaitement rasée
mais ont eux-mêmes une touffe.
Ce sont ceux qui chaque nuit veulent une pipe.
Ils ont un avantage: Ils ne sont pas dangereux pour les femmes.
Puis il y a le peloteur.
Il pelote comme une femme de ménage sur un trophée de chasse.
Pas menaçant mais énervant.
Il t'observe et veut savoir comme tu le trouves.
Et il te demandera
Je fais bien? Je peux continuer?
(hechelt)
Maintenant le dernier, le picoreur.
Il pense qu'il a tout de plus grand, parce que c'est le seul
qui peut trouver le clitoris. Et puis c'est parti.
Il reste collé dessus comme un fou.
Je veux dire, c'est quoi ça? Est-ce que les mecs pensent qu'on joue à "Attrape le clitoris"?
Si la femme avance son bassin,
alors c'est bon. Tu comprends?
Si la femme rentre le bassin,
ce n'est pas bon.
Puis c'est important que tu ne glisses jamais.
Si les mecs pouvaient faire ça, ils n'auraient pas besoin d'être gentils.
- Ludo le sait maintenant. - Ca ne nous aide pas.
- Peut-être qu'il en parlera autour de lui. - Oh que oui j'en parlerai.
En sachant ça... je peux contrôler le monde entier.
(Nähmaschine rattert)
Fini.
- Whoua, c'est beau ! - Il n'a pas d'oreilles.
- Il est quand même beau. - Sans oreille ce n'est pas un lapin.
C'est plutôt un lapin handicapé.
Un photo avec des bras.
On le sacrifiera demain.
Oh, oui, brûlons-le.
(sanfte Gitarrenmusik)
C'est quoi ça?
C'est un lapin de Pâques très mignon.
Mais à l'envers.
Oh.
Il n'a pas d'oreilles.
- Oui mais il est mignon. - Il est toujours à l'envers.
Si c'est un enfant qui l'a fait, il est mignon.
Mais si c'est un adulte, tu te plains.
Le tien n'a pas d'oreilles, celui-là...
- n'a pas non plus d'oreilles. - Oui, mais... c'est...
...un lapinsansoreille (KEINOHRHASEN).
Il n'a pas besoin d'oreilles.
Parce qu'il entend avec... le nez.
Il peut entendre avec son nez?
Le lapinsansoreille ressemble à un cochon bien dodu. Ou bien?
Pas du tout. Les cochons ne peuvent pas entendre avec le nez.
C'est un lapin de Pâques très mignon, Cheyenne-Blue.
Ludo est juste jaloux car il n'a pas de talent manuel.
(atmosphärische Musik)
Lapinsansoreilles.
(imitiert Robbenlaute)
Bonne nuit, phoque.
Oh merde.
ça va mieux?
(Eule ruft, er pustet)
Ludo a des couettes comme une fille.
Il a l'air stupide.
Ludo a des couettes comme une fille!
- Pourquoi Anne ne fait pas attention à nous ? - Parce qu'elle a un rencard.
- C'est quoi un rencard? - Rouler une pelle.
Très drôle.
- Je m'ennuie. - Whoua!
Moi aussi. Les Indiens sont bêtes.
Tu es bête.
Pas du tout!
Bon. Maintenant, tout le monde, vous la fermez, ok?
- Sinon il n'y aura pas d'histoire. - Quoi comme histoire?
Je ne peux pas dire, sinon ce ne serait pas une histoire surprise.
Tu n'en connais aucune.
Chut! Vous devez rester silencieux.
Sinon les coyottes vont vous entendre.
Ils rôdent la nuit et attendent des petits enfants tout frais.
Pas vrai.
Chut! Vous avez entendu?
Je crois que c'en était un.
Donc tu n'es pas un vrai docteur?
Si, je n'ai pas le titre de docteur, mais c'est juste une formalité.
C'est un jeu d'enfant.
Pourquoi tu n'en as pas?
Pour un généraliste, le titre de docteur n'est pas si important.
Donc si j'ai le nez cassé, je peux venir te consulter.
- J'irai plutôt consulter un ORL. - Un quoi?
Un oto-rhino-laryngologiste.
Je t'envoie mon amie Miriam, elle a une jambe plus courte que l'autre.
Je la transmettrai à un orthopédiste.
Tu peux au moins nous fournir en champignons hallucinogènes.
Théorétiquement oui, mais ces trucs
peuvent être prescrits que par un neurologue ou un psychothérapeute.
Mais la recommandation chez un confrère...
...tu l'écris?
Oui.
- C'est une blague? - Oui.
Qu'est-ce qu'une femme dit quand elle est poussée dans l'escalier?
- Je sais pas. - "Champignons (Pils) ou blé (Weizen)?" (se réfèrent aux types de bière)
- Tu comprends? - Oui.
- Mais c'est misogyne. - Ah bon.
Désolé.
(Musik setzt ein)
C'est super que vous fassiez ça.
Tu penses qu'on doit combattre les coyottes?
Peut-être aber moi je te dis
si les coyottes débarquent ici,
on leur botte les fesses, ok ?
Oh oui! Espérons qu'ils viennent bientôt.
Là, il y en avait un !
- Cheyenne-Blue, tu l'as vu? - Oui.
- Il ressemblait à quoi ? - Un chapeau marron.
- Il portait un chapeau marron? - Un vêtement marron.
Attention!
Ce que je trouve le plus chiant:
Si on dit: "Nous avons déjà fixé les limites."
Foutaise!
Aucun engagement si j'entends ça.
Que des mensonges! Donne le temps!
Vous savez qu'à la fin on vous trompera.
Alors on écrit chaque jour des SMS et tout le tralala.
Mais tu sais,
ce que je trouve le plus chiant ?
Non, mais tu m'expliqueras la prochaine fois.
On aura alors de quoi se réjouir ensemble.
Bien. Demain je dois me lever tôt. Salut.
Est-ce que je dois monter avec un café?
(Türklingel schellt)
Es-tu déjà réveillé?
Je suis à la porte.
- Je peux entrer? - Oui.
C'est pas mal chez toi.
(schreit)
Quoi?
Je viens de me fouler le pied.
- Juste en te tenant debout? - Chaussure stupide!
- Comment était ton rencard? - Nous avons très bien interagi.
Interagi ou discuté?
- Non, plus échangé des positions. - Haha. Quel genre de positions?
Arf, de ci, de ça.
Que les hommes sont parfois des crétins, etc.
C'était sa position ou la tienne?
C'était la mienne.
La sienne je ne sais pas, il s'est défilé.
Peut-être que la prochaine fois tu n'échangeras pas de positions.
Je me sens si bête et délaissée.
Et je me suis faite toute belle.
- C'est vrai, d'ailleurs tu as mis une robe. - Hum.
Et des chaussures à talons de pétasse. De Miriam.
qui n'ont jamais servi. Je me suis maquillée pendant une heure.
J'ai fait un traitement capillaire
et je suis allée chez l'esthéticienne
me faire épiler pour 80 euros. Pff!
- Tous? - Tous.
- Tous, tous? - Tous, tous.
Ca fait tellement mal.
Je me suis caillée toute la soirée.
Miriam disait que je devais porter aucun sous-vêtement.
Pff!
- Et là tu n'as rien en dessous ? - Non.
Je vais sûrement avoir une cystite.
Même pas un slip ?
Mince, Ludo.
Maintenant concentre toi.
Un slip est aussi un sous-vêtement, hum?
Pas de slip. Oh, mince.
(sanfte, sphärische Musik)
(Vogelgezwitscher)
(Musik: "Sad Song" von Au Revoir Simone)
(Ludo seufzt tief)
Je le crois pas.
(sie ächzt)
(lautes Geplätscher)
- La porte est bloquée. - Je sais.
Tu veux aussi un café?
Oui. Avec deux morceaux de sucre, s'il te plaît.
Nous avons tous les deux un peu trop bu,
nous nous trouvons sympa,
nous sommes allongés dans le lit.
- Ca peut bien se passer. - Je vois de la même façon.
Mais ça ne se reproduira pas.
- Ok. - Alors tout est clair.
Je pensais que tu étais nul au lit.
Bizarre, j'ai pensé la même chose de toi.
- J'étais gymnaste. - Oh!
C'était bien.
Ca allait.
(Musik: "I Still Remember" von Bloc Party)
Pour toi.
Ah, mais c'est beau.
- Avez-vous fait ça pour moi ? - Oui.
- Merci bien. - Je t'en prie.
- Tu manqueras vraiment aux souris. - Moi aussi.
J'aurais pu facilement m'habituer.
Cheyenne-Blue a demandé si tu ne peux pas rester toujours ici.
Vraiment?
Cela semble fou, mais pourquoi pas?
- Nous pourrions avoir besoin d'un homme. - Mais j'ai déjà un emploi.
Oui je sais.
- Mais je viendrai vous rendre viste, ok? - A tout moment.
Puis je pourrais m'entraîner sur le mur d'escalade.
Je crois que tu ne viendras pas.
Je crois que tu vas aussi me manquer.
Plus personne qui puisse finir les constructions.
Tout à fait incapable de critiquer pour quelqu'un qui fabrique de tels lapins horribles.
Tu ne comprends pas l'art.
Parce qu'il n'est pas parfait, il est si particulier.
Ludo, pouvons-nous maintenant...
Je crois que tu me manqueras aussi un peu.
Ciao.
He, Ludo, mon bonnet!
- Tschüss. - Tschüss.
(sentimentales Klavierspiel setzt ein)
(stumme Szene)
(traurige Musik läuft weiter)
Ludo,
tu l'avais dit,
tu crois que tu vas me manquer aussi un peu.
C'est bien...
Oh, fuck!
...hein ... parce que ... C'est bien parce que...
...je crois que tu me manques un peu plus.
Heu... je sais, tu penses que nous sommes devenus de bons amis...
Seulement pour moi, il y a un peu plus qui s'est développé.
Bien que nous n'ayons couché qu'une fois ensemble,
et pas 3 ou 4 fois.
Je vais maintenant te le dire directement: Ludo...
...je crois que je suis tombée amoureuse de toi.
Heu... maintenant ne sois pas consterné. Ce n'est pas ta faute.
Tu n'y es absolument pour rien.
Peut-être un peu.
Non, ce n'est pas bien. Je dois laisser tomber.
Comme je viens de le dire, tu n'es pas responsable.
Mince, Anna,
dans une sitcom, tu ne feras craquer personne.
Non, non?
Non. Pense autrement.
soit tu fais plus court, soit tu en viens aux faits plus rapidement.
C'est bon. Aux faits.
Ce sera bien.
(Musik: "Lifeline" von Angels and Airwaves)
Dis moi, où m'emmènes-tu?
C'est mon endroit préféré.
Si j'avais su, j'aurais pris des chaussures de marche.
Ne te plains pas, c'est beau ici.
Oui, ça l'est. Comment tu trouves?
Ca sent un peu le poisson.
- Tu es si romantique. - C'était une plaisanterie.
Non, c'est vraiment très joli.
Qu'est-ce qu'il y a de si important? Je suis impatient de savoir.
Oui, je voulais te dire quelque chose.
Ludo, on dit oui...
(Ludo gibt Ekellaute von sich)
Une mouette vient de me chier dessus.
Cochonnerie.
(Ludo) J'y crois pas!
On dit qu'une amitié entre un homme et une femme n'est pas possible.
Nous en sommes la preuve contraire.
Bien que...
Oui bon, heu... je ne sais pas non plus.
J'en viens rapidement aux faits.
Bien que nous seulement...
...et pas 3 ou 4 fois...
(Schiffshorn ertönt wiederholt)
Ludo, je te dis tout simplement
(Schiffshorn)
...et ce, déjà très bien.
Whaou, c'est fort, hé.
Qu'as-tu dit?
Oui? Quoi, maintenant?
Ok, j'arrive?
Je dois y aller. Je dois aller au bureau. C'est tendu.
Mais...
Mais c'est quand même très joli ici. Ciao.
Mercredi?
- Dîner? - Mercredi, je peux dans tous les cas.
- Super. - Super.
- Je dois vraiment y aller maintenant. - Pas de problème.
Mercredi.
(Musik: "Rocket Brothers" von Kashmir)
(sie stöhnt)
(sie stöhnt und juchzt)
(sie gibt alberne Laute von sich)
(sie stöhnt und kreischt lustvoll)
(Lied läuft weiter)
(Glas zerscheppert)
Anna!
Attends!
- Mais qu'est-ce que j'ai fait? - Mince, on avait rendez-vous.
On s'était donné rendez-vous?
Oh, merde. J'ai totalement oublié.
Ca, j'ai remarqué. Au lieu de ça, tu te tapes cette sale vache.
Je l'ai pas baisé, honnêtement.
Que j'ai oublié notre rendez-vous,
j'en suis vraiment désolé.
Mais ça n'a rien à voir avec cette femme, honnêtement.
Est-ce qu'il y a écrit "idiot" sur mon front ou quoi?
- Je ne peux rien lire. - Trou du cul!
J'ai eu une relation sexuelle avec une femme, oui et alors?
Vous m'aviez expliqué vous-mêmes comment ça se passe.
Tu es vraiment sans espoir, Ludo.
- Je ne veux plus jamais te revoir. - Qu'est-ce que c'est que ça encore?
Nous sommes de bons amis, tu l'as dit toi-même.
Et maintenant tu me fais une telle scène.
Tu viens dans mon appartement sans sonner. Ce n'est pas normal!
Je suis désolé.
Je n'avais pas pensé à cela.
Tu es pour moi quelqu'un...
...de très particulier, vraiment.
Tu es pour moi...
...une soeur.
C'est déjà bien, Ludo. Ne te donne pas plus de mal.
Je dois aussi y aller.
Prends soin de toi, ok?
Trou du cul.
(Türklingel schellt)
(es schellt erneut)
(melancholisches Klavierspiel setzt ein)
Anna, ouvre.
Je suis désolé.
- Je suis vraiment désolé.
Je sais que tu es derrière la porte.
Barre-toi!
Je t'aime.
Anna, ouvre s'il te plaît.
Barre-toi!
Ouvre!
Là on ne doit pas se plaindre en même temps. C'est une énorme chance.
Je le vois très bien devant moi: "Nussbaumer et Berg,
réconciliation sous le sapin de Noël."
Jusqu'à Noël, il y a encore beaucoup de temps.
Exactement! Et jusque là
nous expliquerons votre cas profond, avec tous les tenants et aboutissants.
Psychothérapie, les problèmes,
le débat avec la salope.
Avec la Manuela? Non, juste sur mon cadavre.
Ok.. "Thérapie conjugale" sonne beaucoup mieux.
Purification psychologique du mari.
Puis: Interview avec la salope,
où nous découvrons que la salope aime la presse.
Vacances aux Caraïbes.
Bisou à gauche, bisou à droite, happy end.
Ce qui est important, c'est que nous montrions aux gens:
- Michi aime son Dani comme un fou. - Question idiote, mais...
Que se passerait-il... si Dani avait un bébé de moi.
- Super. - T'as perdu l'esprit?
- Quoi? - Pas de bébé!
Pas de bisou aux Caraïbes.
Nous avons une dette financière et vous la paierez, basta!
Savez-vous ce que ça va coûter?
Plusieurs millions, non?
Des millions!
Environ la somme des hormones de nigaud que vous deux possédez.
Voilà! Carton rouge ou encore mieux, tapis rouge!
Oui, Paris, Athènes, au revoir.
Barbara! Ici, Barbara!
Tenue super classe!
Super. Fais quelque chose de fou avec tes bras.
- Non, pas... baisse-toi. - Non.
- Baisse-toi. - He ho!
Elle n'a pas du tout de goût. De quoi a-t-elle l'air?
Baisse-toi.
Elle est toujours fâchée?
(Handy klingelt)
Est-ce que je peux m'asseoir?
Merci.
- Il a déjà servi. - Oui peut-être.
Tu en veux aussi?
Ils sont en fait pour les canards.
Mais c'est délicieux.
Pourquoi es-tu donc si triste?
Je peux t'inviter à manger une glace?
Vanille?
Vanille,fraise,chocolat, ce que tu veux.
- Bonjour, Ludo. - Salut.
- (Junge) Tu joues avec nous? - Non, j'ai pas le temps.
Non?
- Salut. - Salut. Anne est là?
Anna a pris deux jours de repos.
- Elle a pris des jours de congés? - Mmmm. Qu'y a-t'il?
- Comment vas-tu? - Bien. Très bien.
- Tu lui transmettras mes sincères salutations. - Bien sûr, je le ferai.
Oui, je largue à nouveau les amarres.
(traurige Klaviermelodie setzt ein)
Ok.
- Prends soin de toi. - A plus.
- Tu pars déjà? - Oui je dois y aller.
Hé, Ludo, mon bonnet!
- Salut. - Salut.
(Musik: "Apologize" von One Republic)
Jürgen, ici!
Très bien! Regarde par ici, s'il te plaît.
Je t'aime! Encore un peu plus de dent.
D'où vient donc son gilet, de ta collection de costumes?
La ferme, sinon tu vas avoir des ennuis.
Qu'est-ce qu'il a ce gilet?
Rien, il est...
en fait très joli avec le petit chat...
Oui, il est pas mal.
Merci, Jürgen.
Peut-être que nous pouvons faire un interview plus tard.
(Lied spielt weiter)
"La superstar Jürgen Vogel est venu en compagnie
de la plus belle femme de la soirée, Anna Gotzlowski, 29 ans,
maitresse de jardin d'enfants.
Malgré le gilet avec un animal douteux,
elle rayonnait facilement par sa beauté
devant tout le gratin attifé."
Tu portais vraiment le gilet avec le chat, j'y crois pas.
Il doit vraiment avoir le béguin pour toi.
Nous nous faisons du bien en ce moment.
Ca n'a rien à voir avec le béguin.
Je ne parle pas de Jürgen. Je parle de Ludo.
C'est trop tard pour ça.
Qui t'a chié dans le cerveau?
Le serpent à lunettes de Vogel en couverture?
- En tant que plus belle femme de la soirée! - C'était bien elle.
Tu trouves? Je ne trouve pas.
J'ai trouvé Barbara Schöneberger plus séduisante avec son balcon.
- Peut-être que c'est une question de goût. - Je pense aussi.
Non, à partir de maintenant, tu ne penses plus rien, mon ami.
Parce que je te jette dehors. Prends tes affaires et dégage!
- Compris? - Dans 5 minutes, je suis parti!
Bien!
Essaye au Tagesspiegel.
Peut-être qu'ils ont besoin d'un garçon d'ascenseur.
Quel trou du cul!
Que vas-tu faire maintenant?
- Salut, Ludo. - Oui?
- Où sont-ils tous? - Au théâtre de la Renaissance.
- Aujourd'hui il y a le grand festival pour enfants. - Ah bon?
T'as l'air crevé.
Je ne vais pas très bien non plus.
C'était mignon ce que tu as écrit sur Anna.
- Ah oui? - Mm Mm.
Mon rédacteur en chef a trouvé ça moyen.
- Je pense qu'elle a aimé. - Vraiment?
Oui.
C'est bien.
- Tu viens avec moi? - Où ça?
Au théâtre de la Renaissance. J'y vais maintenant.
Viens.
On va au Théâtre de la Renaissance, tu viens avec nous?
Quoi? Je suis le conducteur.
Ah, c'est comme ça alors?
Oui, je suis un peu étourdi.
- Tu ne veux pas rentrer? - Je reste près de toi.
- Ludo a besoin... - Il va y arriver tout seul.
Hein?
Hum... oui, ça...
Oui, on démarrerait, ou bien? Heu...
(Lied: "Der Zauberlehrling" von Junge Dichter und Denker)
- Que fais-tu là? - Est-ce que je peux te parler?
- Maintenant? - Oui.
Ce n'est pas le moment.
Qu'y a-t-il de si important?
Etes-vous ensemble?
Si oui, cela ferait quoi?
Je l'aime bien, c'est un homme bien.
Il m'a raconté comment il vous a envoyé foutre.
Oui.
- Bon, Ludo, je dois y retourner. - Tu me manques.
Tu me manques aussi parfois.
Ah oui?
Mais toi et moi, nous sommes amis, ok?
Die ich rief die Geister Werd ich nun nicht los
Allez. Je n'aime pas laisser mon public attendre trop longtemps.
Est-ce que je ressemble à une Porsche?
(stöhnt)
- Où est la queue de l'ours? - Comment je pourrais savoir?
Je ne suis quand même pas responsable de ta queue.
C'est à nous tout de suite. Uwe!
Elle est là, oui.
Oui, maintenant viens!
Uiuiuiuiuiuiuiuiuiui!
Il y aura des autographes après le spectacle.
Qu'est-ce que tu mates? Tu n'as jamais vu un roi?
Mucki! Mucki! Mucki! Mucki!
Mucki!
- Mucki! - Mucki!
Mucki! Mucki!
Mucki! (er schreit auf)
(lautes Gepolter und Krachen)
Bonjour, chers enfants!
- Mucki! - Bonjour, Anna!
- Maintenant tu ne partiras plus. - Bouh!
Je t'attendrai chaque jour devant le jardin d'enfants.
(Mann) Dégage de la scène, idiot! (Buhrufe)
(Musik: "I Still Remember" von Bloc Party)
(stumme Szene)
- Je ne m'en irai pas! - Ce gars est cool!
Je t'aime, Anna.
Et même beaucoup.
He ho. He ho.
He ho.
He ho, on se réveille.
Réveille toi.
Tu as assez dormi, mon petit lapin sans oreille.
Je t'aime.
Qui êtes-vous?
Je suis d'Universal Music et je voulais vous proposer un contrat.
Vous serez connu, même plus connu que Robbie.
Un million en signant le contrat.
Désolé mais je ne suis pas intéressé.
- 2 millions? - Vous ne pouvez pas m'acheter.
J'ai en fait autre chose derrière la pensée.
Quoi donc, si je peux savoir?
Ne riez pas, mais...
...je veux être maître de jardin d'enfants.
Si je comprends bien, vous voulez renoncer à une carrière mondiale,
pour devenir maître de jardin d'enfants?
C'est ça.
Je suis ainsi. Je ne peux pas faire autre chose.
Je connais quelqu'un qui pourrait avoir besoin de votre aide.
Ah?
Quand pourrais-je commencer?
Tout de suite.
He ho. Nous devons aller à la rue Christa-Gärtner. Qu'est-ce que ça fait?
Là derrière se trouve le stupide trou du cul.
Je l'avais bien dit qu'on se rencontre toujours 2 fois dans la vie.
- Bonjour. - Bonjour.
Cela côute combien pour aller jusqu'à la rue Christa-Gärtner?
...25 euros environ. - Bien, je vous donne... 50, ok?
Avec cela, je te dois me faire une pipe en chemin
et la jeune femme a le droit de regarder.
Est-ce que j'ai l'air d'un homosexuel?
J'ai 5 enfants à la maison. Dégage de là.
- Heu... il vaut mieux pas demander, ou bien? - Non.
La rue Christa-Gärtner, combien?
- Environ... 25. - Je vous donne... 50, ok?
...25 pour le trajet
et... 25, si vous me sucez en chemin
et que la jeune femme a le droit de regarder.
Ok?
Va te faire voir!
- C'était juste une idée. - Cool.
Bonjour. Rue Christa-Gärtner, ça fait combien?
...25. ...25...
(unverständlich)
(stumme Szene)
Bonjour, rue Christa-Gärtner, ca coûte combien?
...50. ...50?
Ok, je vous donne... 100.
Mais pour ça, vous devez passer devant vos collègues,
leur faire un signe joyeux de la main et faire un grand sourire, ok?
- Vous avez compris? - C'est parti.
(lacht)
(Musik: "Mr. Brightside" von The Killers)
(stumme Szene)
Translated by Bi